Ô "MUIDÃO" NA COBRA!

O HEROICO "POVO DA COBRA"!

Trazendo para vocês

Um “muído” bem recente

Que aconteceu na Cobra

Daqueles que de repente

Acorda quem tá dormindo,

Faz chorar quem tá sorrindo

E enche a rua de gente!

Segundo informações,

Na estrada começou

Quando Eulália e Lindomar

C’ um acidente “topou”:

A moto e 2 indivíduos

Estavam desfalecidos...

Ele, ligeiro parou.

- Quer ajuda, meu amigo?!

(Um deles tava de costas)

O cara foi se virando

Na cintura, a arma exposta...

Ele atolou o pezão

No chão ficou o rasgão

Nem escutou a resposta!

Partiu em busca da Cobra

Que nem a bala pegava!

Na curva e na ladeira

Mais o pé, ele atolava...

Ele ia tão embalado

Todinho arrepiado

Que os pelinho “avuava”!

Na Cobra foi ligeirinho

Para o “rebul” começar:

Haja gente se juntando

Para a dupla esperar.

De repete ela surgiu!

Zuando!!! Com mais de mil...

Fazendo a Cobra gelar!

Rua a cima e rua abaixo

Querendo aparecer

Com as armas na cintura

Fazendo a Cobra tremer.

Era homem se enfezando

Mulher chorando e rezando

Sem saber o que fazer.

Haja moto e bicicleta

Para essa dupla, pegar

Cada beco, um “mói” de gente

Somente para atalhar...

Mas era a moto chegando

E o povo se espatifando...

“Quem é doido pra ficar?!”

Depois de muita peleja

Começaram a pensar:

“A Polícia de Parelhas

Deve vir de lá pra cá.

A de Carnaúba vai,

Pelo Saco ele não sai,

Não tem como escapar!”

A Cobra foi ao delírio

Quando a Polícia chegou!

No meio da vibração

Uma “bombinha” estourou...

Disseram: Foi um canhão!!!

O povo rolou no chão,

Abriu bocão e berrou!

Dito e feito! Deu certinho!

Pegaram eles, em Zuca.

Todos queriam saber:

- Qual a marca da “Bazuca”?!...

Nem russa, nem brasileira:

“Arminha de brincadeira”

Daquelas que nem machuca!

Vaninha

COBREIROS EM ROMARIA!

     O Povo da Cobra foi conhecer Santa Rita em Santa Cruz - RN. Rezou, agradeceu, fez tudo direitinho. Mas... "desandou" na viagem e nas fotos... 

     Olha só o que aconteceu! Essa matéria chegou para ser publicada no Cobreando. Os versos e rimas são do mano TONHECA e as fotos são de SHYRLEY.  

A ROMARIA DOS COBREIROS!

No domingo 17,

Num clima de alegria

Tomamos nosso café

E antes de raiar o dia

Fizemos o Sinal da Cruz

E fomos pra Santa Cruz

Fazer uma romaria.

Logo no 1º "pum"

LUIS BASTIÃO se afobou

- "Isbarre" logo esse carro!

E o motorista parou...

- CUTIA, desça ligeiro!

MINININ... "caba matreiro"

foi lá e apaziguou.

Vendo TIA MARIA enjoada

CUTIA, assim gritou:

- Traga logo uma sacola!

Só que ninguém encontrou...

Cutia olhou pra LÉ

"Deu de garra" no boné

E nele, a TIA "lançou"!

De repente uma mensagem

No celular de NARCIZINHO:

"Eu sei que você me ama...

Eu te amo, amorzinho!"

MARIA LUÍZA viu!!!

O "buzão" quaaase explodiu

Quaaase... ele volta sozinho.

Logo ROBERTA perdeu

O chip do celular...

Deitada no corredor

Rastejando pra achar.

Sujou a roupa todinha

Só com outro "lanterninha"

Conseguiu recuperar.

Pra fotografar a Santa

Só vendo a situação...

gente de pernas pra cima

Com o papo ralando o chão.

Pra foto ficar no clima

deitar de papo pra cima

Era a melhor posição!

TORTO metido a fotógrafo

Disse: Agora vou tirar!

Ficou numa posição

Difícil até de pensar:

Com 2 joelhos no chão

Apoiado em 1 mão

E de bumbum para o ar!

Quando a Missa terminou

Só ouvimos LUCIMAR:

- LETHYCIA desapareceu!

Vamos gente procurar...

Tem difusora aqui?!

"100 paus" pra quem conseguir

A minha filha encontrar!!!

Olhar a Santa de perto?!

Era mesmo uma tortura!

Porque a labirintite

Não combina com altura...

TÂNIA se deitou no chão

(SHYRLEY, no mesmo rojão)

Para evitar a tontura!

Esse é o Povo da Cobra...

Tem jeito não!!!

VOCÊ CONHECE SALEM DANTAS?!

Olha só o que aconteceu na Cobra!!!

Sorteio de um Kit Religioso (Bíblia, Terço e DVD Religioso) na Igreja da Cobra e o felizardo foi:

- SALEM DANTAS... Residente na Cobra!!!

Silêncio geral! Após alguns segundos, alguém se arriscou:

- Quem?!

- SALEM DANTAS, residente na Cobra!!!

Aí começou a movimentação...

- Quem é?! 

- Nunca ouvi esse nome!!!

- Só se for Teita Dantas!...

- Não! Salem Dantas!

- Acho que é Darcísio Dantas!...

- Não! Salem Dantas!

Todas as pessoas que têm o sobrenome Dantas, se apresentaram... E a resposta era sempre a mesma:

- Não! Salem Dantas!

CUTIA que até então, tinha ficado calada, teve um lampejo:

- É meu GATO!!!

- E o nome de LUÍS BASTÃO é Salem Dantas?! (Indagaram)

Cutia se explicou:

- Não é Luís... É meu GATO mesmo! Quando eu fui comprar o bilhete, o gatinho se enroscou na minha perna e miou... Aí eu coloquei o nome dele no sorteio...

Espanto geral! E agora?! Entrega ou não entrega o KIT RELIGIOSO?! 

E haja muído!!! E haja Blablablá...

No final agiram com sensatez e entregaram o KIT ao dono...

SALEM DANTAS - O GATO SORTUDO!

TELEFONEMA ATRAPALHADO

Esse... foi de torá!!!

Vai haver uma Oficina SEBRAE de Empreendorismo em Parelhas e FÁTIMA ficou responsável para fazer as inscrições do Povo da Cobra.

No outro dia recebeu um telefonema.  Olha só o diálogo:

- Alô, Fátima?!

- Sim...

- Avise ao pessoal daí que UÍ vai trazer os inscritos para a Oficina.

- O quê?!

- UÍ vai trazer o pessoal...

- O que é UÍ?!!!

- O Rapaz do ônibus.

- Siiiiiiiiim... UÁ?!

- É...

- Mas tem pouca gente!

- Converse com ele pra dá uma passadinha em CAJAZEIRAS e pegar o pessoal de lá.

- CAJAZEIRAS?!!!  

- É. 

- Aonde fica isso?!

- Vizinho da Cobra... Um povoado... Aí pertinho...

- Siiiiiiiiiiiiim. kkkkkkkkkk... JOAZEIRO!... JO-A-ZEI-RO! Tá... Tchau... Tchau.

A MULHER QUE NÃO SE RECONHECEU

TÂNIA e sua Irmã Sílvia

ESPELHO, ESPELHO MEU...

Hoje trago pra vocês

Um “causo” super bacana

D’uma Cobreira da gema

De nome Sebastiana.

Alegre e extrovertida

Na Cobra, ela é conhecida

Popularmente por TÂNIA!

Tânia foi a João Pessoa

Pro aniversário de Sara

Uma festa glamorosa

(Cobreiro gosta de farra!)

Se emperiquitou todinha

Parecia uma “boyzinha”

Que fez “transplante de cara”!

Vestido longo e brilhoso,

Sandália de meio metro,

Maquiagem caprichada,

Os óculos, num tom discreto...

A dentadura novinha...

Grande, polida, branquinha

E aquele sorriso esperto!

Unhas postiças vermelhas,

Batom “cor de rosa choque”,

Cílios duros e gigantes

No estilo “não me toque!”

Como estava ‘se achando’...

MATHEUS foi se aproximando

Ela gritou: Não encoste!

- Vou entrar no corredor!

Matheus disse: Num vá nãaao!

(Era um corredor belíssimo

Com espelho até no chão)

- Vou! Você num manda em mim.

Se tiver achando ruim...

Solte logo a minha mão!!!

- Lá na frente tem mais doces!!!

Dizia Tânia afobada.

- Ô teimosa, volte aqui...

Lá na frente num tem nada!!!

Ela disse: Vou e acho!

Olhou pra cima, pra baixo

E ficou admirada!

Virou-se para a esquerda

Viu uma linda mulher...

Pensou: vou junto com ela

Faço o que ela fizer!

Olhou pra direita e viu

Uma mulher de perfil

Quase quebrando o pé!

Pensou: Que coincidência...

Também desequilibrei!

Matheus conversa besteira!

Se elas vão... Eu irei!

Vou comer até lascar

E o resto que sobrar

Minha bolsa encherei.

Feliz da vida seguiu...

Mas depois se aperreou

Porque uma das mulheres

Num quadro se transformou...

- Mas tem outra companheira!!!

Virou-se... e uma cadeira

Foi o q’ ela encontrou!

Olhou ligeiro pra frente

Uma Madame a mirou...

Pediu licença... E a outra

Depressa a imitou.

Tânia disse: Tá brincando!!!

Eu ia apenas passando

Porém você me barrou.

Começou a dizer coisa

E a outra não falava

Imitava os seus gestos

Abria a boca e fechava.

Ela então a empurrou

O espelho se trincou...

E Matheus dando risadas!!!

  

Voltou ligeira e calada

Lembrando o que se passou

Tinha visto tanto doce!

O espelho me enganou!

Matheus rindo apareceu...

- Sabia lá q’ era eu?!!!

Tânia, logo se explicou.

ÁGUA NA ORELHA!

O Cobreando andou meio paradão, né? Também pudera... Fui passar o Reveillon na Praia e...

   Gente do interior sofre, meu amigo! Vi o marzão e caí de boca!  Ou melhor, de ouvido!

   Pois é, como é que eu podia me concentrar diante do PC com um 'mar dentro do ouvido'?! Era dia e noite: zuuuuuuuuuuuuuuuuuuum! zuuuuuuuuuuuum!  Buuuuuuuuuum! Buuuuuuuuuuuuuum!

   Foi o maior desafio da minha vida: Entender o que as pessoas falavam através da "leitura labial". Respondia tudo errado.... Passei 5 dias só ouvindo o barulho das ondas do meu ouvido-mar.

   Quando Marli deu a lavagem... Destampou!

   Larissa vendo sair: concha, areia, perna de siri e pedrinhas, disse:

   - Aaaaaaaaaaarra... doida... Tem troço, viu?!

   Eu dei um pulo grande da cadeira... Pensei que era o carro de som de Francimilton...

   Marli me chamou...

   Eu arregalei os olhos assombrada..  Parecia que elas estavam com 500 mil tuítes na garganta!!!

   Deu trabalho pra me acostumar novamente com a "voz humana"!

'Água na orelha' é ruim, sabia?!

COMO SE TORNAR UM CRAQUE DE FUTEBOL!

Final de Ano o Cobreando presenteia os amantes do malabarismo com a bola...

Veja a leveza com que ele maneja a bola....

Dicas: Acesse o Cobreando, pegue uma bola e imite todos os movimentos do meu amigo aí...

isso é facin... Facin... Né não?!

SACANAGEM!!!

SANTA INGENUIDADE!!!

    Amigos foram se divertir no Sítio do Filho de Rosimiro.  TONHECA passou a semana todinha arrumando uma “Mala Secreta”. Gilvaneide só via ele colocar uns pacotinhos e passar o cadeado!

    Chegando lá, começou logo a colocar o plano em ação: espalhou animais de borracha, por tudo que era canto... Em seguida, começou aperrear Tia Maria (Mãe de Ricardo).  Ela na rede... Ele passava e soltava: “Só tá faltando quem faça o café!!!”

    De tanto ele toreuzar, ela deu um pulo e disse:

  - Só se for “café cabiludo”!  Eu sei fazer! Vou fazer um café cabiludo!

  Irene, “se achando”, gritou logo:

  - Eu trouxe a cafeteira!!! Sou prevenida!  Pode deixar que eu faço!

  Ao abrir a lata de café... Se esgoelou:

  - Um bicho! Um biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiicho! Uma lacraaaaaaaaaaaaia!

  E, paralisada, continuou segurando a lata... Ninha, que estava com ela, alarmou:

  - Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

  Soltaram a lata e saíram em disparada. Foi café e lacraia pra todo lado! Na corrida, Irene sobrou na curva e torceu o pé...

  Passado o susto, de mocotó inchado, Irene mandava:

  - Eu sabia que era de borracha!  Mas quando Ninha gritou... O bichão se mexeu!!! Uuuui!!!

  Depois, Tia Maria achou um sapo na pia...

  - Uuuuuuuuu... Um saaapo! Um saapo!  Um sapo! Foi Tonheca... Tá vendo, eu nem tenho medo! Tá 'durin'... Neguinha!

  Só que o sapo vinha espetado num pau... (50 metros de distância dela). 

Cobreiro é assim... Onde chega, tem palhaçada(alegria)!

KI DANADO É ISSO?!!!

Que o Brasil é o País do Futebol, todo mundo sabe! Que o Povo da Cobra gosta muito de Futebol, todos nós sabemos! Que essa galera joga com uma bola normal, é normal!  

Agora que, tem gente que pratica futebol, descalço, com uma bola pegando fogo... Aí quase ninguém sabia!!!

Conheça essa doideira: SEPAK BOLA API, ou simplesmente, Jogo de Fireballl. Jogado na INDONÉSIA. A coisa é simples, 11 jogadores de cada lado, com regras quase iguais ao futebol normal, a diferença é que a bola é de fogo e os jogadores jogam descalços. Você deve está se perguntando: como uma bola vai durar tanto pegando fogo? Eles não usam uma bola convencional, a bola é feita de casca de coco, assim ela dura o suficiente para o jogo. 

Diga aí uma Final do SATNAD, com Bola de Fogo - Tonheca ia 'inventar' cada foguete!!!

Olha que vídeo!!!

SAIBA MAIS: http://comunidademib.blogspot.com/2011/11/futebol-com-uma-bola-de-fogo.html

POSSO COMPRAR UM TERRENO NA LUA?

Já que os ETs estão nos rondando... Vamos ao Espaço Sideral!!! Se tiver escala na Lua, claro. Falando nisso, a qual país pertence a Lua?! Diga aí, comprar um terreninho por lá...

     A POPSCI explica que por enquanto, pelo menos, a Lua é como o mar: todos podem usá-la, mas ninguém pode possuir. Em 1967, os Estados Unidos e a União Soviética negociaram o Tratado Sobre o Espaço Ultraterrestre, que determina que nenhuma nação poderia ser dona de um pedaço da Lua ou de um esteroide. "Você tem o direito de viajar e pegar uma amostra do solo lunar, mas não tem nenhum direito de desenhar um quadrado na superfície e dizer: "Esse quadrado é meu", diz Stephen E. Doyle, um advogado aposentado que trabalhou com vice-diretor de Assuntos Internos da NASA.

     Os governos dos países não podem reivindicar terrenos na Lua. Mas, um dia, pode ser que indivíduos e empresas possam.

FONTE: Revista Popular Science Brasil. Ano 1 - Nº 2, 2011.

Imagine se um Cobreiro conseguisse uma casa na lua!!! 

Haja excursão!!! 

É um desafio, quem sabe?!

REBULIÇOOOOO - DISCO VOADOR!

Na Cobra tá todo mundo na rua... 

Tem disco voador sobrevoando o Povoado...

O pior é que eu estou em Parelhas, conectada com SHYRLEY e de repente ela sumiu...

Meu Deus, será que...   Tadinha da minha amiga!!! Ó céus...

(Estamos aguardando as imagens)

FINALMENTE!!!

     Ô Computadorzinho frechado!!!  Dá raiva, viu?! A pessoa passar 15 dias tentando, tentando... Tudo acontecendo na Cobra: Satnad ganhando de 8 X 0 dos Quintos; Zezinho confirmado, pela Bancada do PMDB, na Chapa com Francisco; Cobreiros na Terra Santa; Passeio da Escola ao Sítio de Adriano de Rosimiro, Terço dos Homens; Aniversariantes; Panamericano; Lula; O mundo explodindo e ultrapassando os 7 bilhões de pessoas... 
     E esse PC covarde, simplesmente calmo, tranquilo, todo zen... Tudo azull!! Vá pra lá!!! (Se fosse pelo menos verde!!!)

     O danadinho rodou de mão em mão... E quando eu ia desistindo, disseram:

   - "Tem um cara da Cobra que é cobra... ADALBERTO DE BIRU!"

Foi só ele tocar!!! Tchan tchan tchan!!!

Esse cara, sei não... Técnico nota 10!

E pra quem não sabe... Seu filho LUCAS (Cursando Física) também brinca de ressuscitar PC!  

Hiperinteligentes!!!

ROCK IN COBRA - SÓ MURIÇOCAS!

Cobreiro preste atenção
Q'essa CAMPANHA é urgente!
'Vamo' arrecadar Toddynhos
Que já contem detergente
E doar as muriçocas
Se livrar do coça-coça
Que dá no "côro" da gente.


Vai haver um ROCK IN COBRA!
Toddynho vai ser de graça
Com banda a noite inteira
Mesmo no centro da praça.
Muriçoca vai mandar!!!
Beber até esticar
E acabar com a própria raça.


Mas só tem um probleminha
Eu já tô preocupada...
É o transporte dos Toddynhos:
100 Baús e 100 "trucadas"...
Pra saciar o batalhão
Com mil dúzias de trilhão
Talvez resolva a parada!!!


Valeu! Meu priminho JERRY
Pela dica inteligente
Você vai ser o Herói
Salvando o 'côro' da gente!
Meu amigo, quem diria
Que o Brasil nos serviria
"Toddynho com detergente!!!"
Veja a matéria clicando aqui

O REINADO DAS PERNALONGAS!!!

   Meu trajeto de casa ao Colégio, hoje (18:00 h), foi marcado por surpresas: Primeiro, ouvi TICÔ dizendo: Ô bichos do bico fino... Esses borrachudos !!! (E tome tapa: pá.. pá..pá...). Passei em Eliel e vi MARIA DE CHICO PAULINO se autochinelando (plac, plac, "matei"!!! Plac, plac, plac)... Desci mais um pouquinho e VITORINHA DE GINO passou a "raquete" tirando fino, no meu 'péduvido'! (Era tiiimim, triiiiiiiiiz, ziiiiiim, trizzzzz, triiim, triiiiiiiiiim, trizzz, bzzzz, zuuuuuuuuuum, ziiiiiiiiiiiiittttrissssssss)... 

 Não deu tempo me recuperar do susto... E lá estava OSMAN sentado na cadeira de balanço, tapeando as pernas ... Os pés quase batendo no céu... 'Tenha coisa', cada bufete levava a nocaute umas duzentas... 

   Pra fechar com chave de ouro... Quando entrei na escola, Nega deu uma lapada tão grande nas minhas costas, que sai catando cavaco...   Até agora eu não sei se a intenção dela era matar a muriçoca, ou eu! Quem sai na rua corre o risco de apanhar... Aonde ela pousar... O pau come!!! É marcação cerrada!!!

   O pessoal da Saúde passou o dia colocando "pozinho" nos tanques.  Sei lá... Parece que fez efeito contrário!!! Ficaram mais raçadas ainda!!!

   Muriçoca aqui na Cobra perdeu a identidade, Agora é mosquito da dengue, comedora de capim, vaca voadora, borrachudo, bico fino, praga, peste,  pernilongo, ou melhor, PERNALONGA... E muito mais...

SERÁ QUE SÃO MESMO MURIÇOCAS?!

   SHYRLEY afirmou que não. 

 E agora?!... Vamos analisar o fato: Se (as muriçocas) são grandes, raçadas, dão peitada de derrubar a pessoa, deixa as marcas da dentadura, o barulho faz até medo, gostam de água, se alimentam de capim... Vamos ter que descobrir se elas produzem leite, porque se isso for comprovado, minha gente, provavelmente, estamos sendo atacados por... VACAS VOADORAS!!!

Se isso for verdadeiro... 

Vamos tirar proveito... Já que somos criativos, ao invés de ficarmos tentando matá-las... 

Vamos aproveitar e utilizar o espaço aéreo... 

Vamos banir o "catabi"(Dicicobra) da nossa história. 

Só de boa! No ar... Sem nenhum catabi!!! 

Tomara que vire realidade!

INVASÃO DAS MURIÇOCAS!

   Quem está disputando espaço com os moradores da Cobra, são as muriçocas gigantes. É incrível!!! Elas querem ver todo mundo marchando... Se parar, a picada na canela é com força total.  À noite, o espaço aéreo está congestionado... Tá pensando que roupas impedem a sugada?! Não!!!  Elas miram de longe e vem numa velocidade que se a gente não sair do meio... Vai ao barro mesmo!!! Foi-se o tempo de ficar batendo papo na calçada até altas horas, porque se abrir a boca... Enche a barriga! E pelo nariz?! Pior ainda!!!

   Várias pessoas já apresentam manchas roxas na pele de tanto dá tapas em seu próprio corpo, tentando matá-las... É um caso sério!!! A Saúde já foi acionada e prometeu tomar as devidas providências. 

   Essa semana ia acontecendo uma catástrofe: Kátia estava com um short de lycra, sentada no trailer e sem mais nem menos, pulou pra frente derrubando mesas, cadeiras, gente... Por pouco não meteu a cara no chão.

- Que foi iiiiisso?! (Perguntou Nega)

- Aiaiaiaiaiaaaaaaaaaaaaaaiiii...

- Mulher, o que foooooi?! (Insistia a mãe)

- Uma muriçoooooooca... Arra!... Uma muriçoooooca... Botou pra torá no meu bumbum!!!  Aiaiaiaiaiaaaaaaaaaiiiiiiii...

As caretas eram o espelho de sua dor!!!

Até o Cobreando tá sendo prejudicado... Elas obrigam a gente a ficar na cama, coberta dos pés a cabeça...   E tomam conta da do pedaço!!!

PERDIDO NA COBRA

     CLEITON – 20 anos (CRAS / Parelhas) Meu amigo e amigo do Povo da Cobra, veio realizar oficinas com o pessoal do PETI e da Melhor Idade. Deixou os colegas da Equipe no Clube e foi passear no Povoado. Deu 10 horas, 11, 12, 13, 14 ...

     - Vamos almoçar?! (Convidou Penha).

     - Falta Cleiton! (Responderam os colegas do CRAS)

     E saíram a sua procura: Meu Deus, o que aconteceu?! O que vamos falar pra mãe dele?! Tadinho... Perdido... Será que... Tadinho.. Perdido...

     Atrás, SÍLVIA bolava de rir e dizia:

     - Cleiton tá perdido na Cobra!!! Kkkkk... ‘Peraí’... ‘Peraí’... Vou achar agora!!! Kkkkk...

     Sílvia desapareceu e em 1 minuto... A difusora anunciou: 

“Atenção Cleiton!!! Está me ouvindo?!... Aqui é Sílvia.  Venha na direção desse som que você chega na Igreja e eu tô aqui esperando.... Atenção Cleiton!!!  Está me ouvindo?!...”

    No sexto aviso, Cleiton surgiu na porta principal da Igreja:

     - Eu tava ali... (Apontando pra o Saco)

     - Aonde?! (Perguntava Sílvia) kkkkk...

     - Acho que era ali... (Apontando pra o Joazeiro).

Tava tão ariado... que era lavadinho de suor!!!

Mé que pode?!

Esse povo de Parelhas... Se perder na Cobra?! Sei não, viu?! 

AFRACOU!

Você acha que ela é braba?! Vá pensando...

   Na noite do ladrão... Narcizinho acordou assombrado com batidas nas janelas. Narciso (pai) procurava as chaves para abrir a porta e olhar o que era e não as encontrava.  Depois de muito cascaviar... Narcizinho puxou as chaves do bolso...     É isso mesmo: estava dormindo com as chaves no bolso!!!

   - Agora entre ladrão! (Dizia ele rindo).

  O pai saiu no giro do barulho e percebeu que era GORETE, na casa dela, martelando: lacrando as janelas com pregos grandes... A porta, ela parafusou... Com furadeira e tudo!!! Não entrava nem muriçoca...

   No outro dia, cadê força pra tirar os pregos?!  Nem saía e nem entrava!!! Ficaram trancados até 10 horas... Quando ela saiu tava lavada de suor!

Cadê a 'brabêza'?!

CADÊ A MINHA BICICLETA?!

  SAULO DE PEPINHA, andou o dia todinho, em sua bicicleta.Já tarde da noite, deu um pulo da cama e gritou:

   - Vovó eu deixei minha bicicleta... Sei aonde não...  

   Mariquinha se levantou, fez primeiro um “toréu” e saiu pra quadra a procura da dita cuja. Rodou a cobra todinha (e ele do lado) e não encontrou.  Acordou Nana e quase toda a vizinhança e saíram focando nos becos, perguntando a todo mundo que encontrava:

   - Você viu a bicicleta de Saulo?

   - Não! (Resposta imediata).

   Mariquinha, já desesperada, dizia:

   - Esse menino não tem cuidado com as coisas... Roubaram... Foi o ladrão, é certeza! 

   Quando chegou por trás da Igreja, olhou pra Saulo e perguntou:

   - Saulo, você deixou aoooonde?!

   - O queeee?! (Devolveu Saulo)

   - A bicicleeeeta.

   Na ponta da língua, ele respondeu:

   - Tá em caaaasa.
   E tava mesmo!!! Ele havia guardado antes de ir para o colégio...

Ô menino "frechado"!!!

Sonhe, Saulo!!!  E bote sua Vó pra caminhar a meia noite.  Faz bem pra saúde!!!

PEGA LADRÃO!!!

     Tudo pronto para dormir.  Mas de repente... Mas de repente...

     - Pega ladrão! Pega, pega, pega...  Ladrão... Pega...

(Ploc, ploc, toc, toc, pá, pá, tum, tum, bum, bum ,bum, bum, bum - As pisadas fortes fofando o chão)

E as portas foram se abrindo... Pessoas de camisolas, só no lençol, com capa, sem camisa, descabeladas, olhos arregalados, de cueca, só de calcinha (criança, né?!). De todo jeito!! Ninguém queria perder um segundo de rebuliço!!!

O primeiro papo era:

- Que foi ?!

- Ladrão! Ladrão na casa de Teita... Viram ele, lá da Fábrica e ouviram o pulo dele no cimento...

- Quem é?

- Sabe não... Num é daqui não. Tem dois metros de altura e camisa regata branca!!! Ô bicho grande!!! (Completava Vitória de Soriano).

E haja lanternas potentes (parecia de dia), foice, corda, pegador de roupa, balde, faca, pau, pé de cabra. Tudo que estivesse ao alcance da mão, era bem-vindo pra se defender... (até trinco de unha).

    E o Cobreando?! Atrás de uma “gigital”...  (Shyrley, virou velocista, mas chegou a tempo... )

    - Teeeeita, tem “pila” pra máquina?!... Que sufoco!!! Ufa!!! 

   Uma equipe de homens vasculhava cada muro (cantim por cantim) e voltava com as novidades, pra galera do blablablá... Que aumentava o blablablá e agitava ainda mais o juízo... Na casa de Teita ficava a galera do vai-e-vem...  Entrava em fila pra tomar água (uma pedrinha em cima de casa) e saía desembestada, passando de três na porta, com medo....

     Fátima de Pofim, botou a cabeça na janela e gritou:

    - Danou-se! O coqueiro tá chiaaando, os cocos tão bateeendo...  Cheeeeega gente!!!

    E lá ia a equipe... Era apenas um gato!

    - A polícia vai dá uma passadinha! (Falou alguém).

 Esperamos, esperamos... Nem polícia e nem ladrão!!!

     Hoje, Joca Cebola disse: Engraçado,  eu fui botar o comer  dos gatos atrás do muro de Teita e quando entrei, que fechei a porta,  começou o movimento na rua.  E eu tava de camisa branca com as mangas pretas...

 Mas dizer que foi bom... Isso Foi!!!